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「利记和易胜博」上游•互动丨娓娓道来丨不健康的母子关系,如情感毒瘤 - 张娓

【摘要】:不健康的母子关系,如情感毒瘤张娓上期专栏《和父母关系不好,就一定不是个好妻子吗?》读者反响强烈,仅见报当天,我们就收到了17封邮件。老妈和妻子的关系很好,她们像亲生母女,我倒像个外人。当时我已经做好准备与他分手,没料到他也后脚跟前脚一样当天晚上赶回重庆。娓姐叮咛妈宝男是如何制造出来的?妈宝男早成了热词,热得经久不衰。人们提到妈宝男,都会提到他身?

「利记和易胜博」上游•互动丨娓娓道来丨不健康的母子关系,如情感毒瘤 - 张娓

利记和易胜博,不健康的母子关系,如情感毒瘤

张娓

上期专栏《和父母关系不好,就一定不是个好妻子吗?》读者反响强烈,仅见报当天,我们就收到了17封邮件。有人呼吁妈宝男应尽快断奶,有人提醒年轻女孩一定擦亮眼睛识别远离妈宝男,有人批评制造妈宝男的妈妈,更多的是讲述自己的苦涩故事······唏嘘之余,我们特地选取整理了其中有代表性的分享,希望能带给更多人以思考。

老妈安排好了一切,我感觉自己像个空心木偶

郑安彬(35岁,设计师)

我非常能够理解李前超现在的纠结和犹豫,我相信十有八九他最终会听从他母亲的安排,与女友彻底分手。我也相信他最终的结婚对象一定是他母亲精挑细选的。至于他的婚姻是否幸福快乐估计也只有他自己知道。

10年前,我有过和他类似的境遇,遇到了自己真正喜欢的女孩,但不是老妈喜欢的类型。老妈是个爽快人,凡事喜欢先说清楚,她说婚姻自由,你有权和她在一起,我不会干涉你。但我要明确告诉你,你和她在一起,我不会给你买房买车,今后有了孩子也别指望我会帮你。我开始并不当回事,觉得老妈一向都爱我宠我,这些狠话不过是说说而已。加之年轻气盛,就从家里的大房子搬到女友租的小房子同居,我没料到老妈真的说到做到,断了给我的一切经济援助。缺钱拮据的日子真的很难过,坚持了大半年,女友主动放弃了。我灰溜溜地回到老妈身边。

经过这番折腾,老妈更坚定了我的婚姻必须由她作主才会正确才会不走弯路。我也没找不出理由反对,主要是没有力气反对。我现在的妻子,是老妈的朋友介绍的,老妈很喜欢。我们从相亲,到一起出去旅行,决定结婚,结婚的所有细节,一手一脚全是老妈安排的。我和妻子什么时候要孩子,要孩子之前我和妻子服中药调理身体,同样也是老妈悉心安排。

如今,我们的女儿3岁,老妈正在计划我们再要一个男孩。老妈和妻子的关系很好,她们像亲生母女,我倒像个外人。人不能昧着良心说话,我不能说老妈对我不好,也不能说她为我选的妻子,为我安排的生活有什么不好。但是,我真的感觉自己就像一个空心木偶,没有幸福也没有快乐。情绪特别低落的时候我甚至会冒出极端的想法,当家里第三代儿女双全以后,我对这个家,对老妈和妻子,恐怕都没啥用了。

养废了儿子接着养废孙子

秦宁华(65岁,退休)

我小时候家境贫困,吃过不少苦。婚姻也各种不顺,30岁才当妈妈,生下儿子又没有奶,可怜的儿子一滴母乳也没吃到,体质比较差。种种原因,让我对儿子特别的溺爱,我们母子感情也特别的好。

成年以后的儿子仍然像小时候一样,大事小事都依赖我,理智告诉我这样不好,但情感上我也很享受他对我的依赖。现在想起来这是我犯的最大的错误,经济上,精神上一直没有给他断奶。今年35岁的他,在我朋友的公司上班,能力有限,只能做一些办公室打杂的工作,每个月的收入不到3000。

媳妇是我找的,我知道自己儿子的软肋,找的媳妇是家庭条件较差,为人本份朴实的。他们结婚后一直和我一起住,家里所有开销都是我负担。自从有了孙子后家里开销很大,我一年比一年老,也一年比一年累。我退休后一直在做小生意,也是想多给儿子孙子存点钱。今年9月孙子上幼儿园了,我把媳妇带着一起做小生意,她天资比儿子强点,希望她今后能替代我撑起这个家。儿子儿媳总的都还乖,对我也孝顺,尽管有时候觉得累,但大多数时候我也还知足。

国庆节我们一家四口到大连表哥家作客。临回来的头天晚上,表哥以见老亲戚为名把我单独约到外面谈心。他问我发现没,孙子越来越像他爸我儿子。我楞了一下,表哥叹息说,你养废了儿子还要接着养废孙子,你这样累何时才是个头?

旁观者清,表哥的话令我警醒。我对孙子比当年对儿子更娇宠,细思极恐,如表哥所问,难道悲剧真要代代相传吗?不,绝不。我由衷地希望孙子能比他爸爸强大,优秀,今后能够像真正的男子汉一样成家立业。我能够为这个希望做点什么呢?这是我从大连回来一直在思考的问题。

我对老公的口头禅:我不是你妈

晴晴(29岁,职员)

老公是北方人,大我5岁,我是头婚,他是二婚,按正常思维,他应该比我成熟。但恰恰相反,他心里一直住着一个长不大的小孩子。下班前,他会在微信里问:老婆,晚上吃啥?早上出门上班,他总会问:老婆,今天穿啥?我经常怼他:是不是没有我,你就不吃饭不穿衣了?请牢记,我不是你妈。

我不是你妈。这可能是我对老公说得最多的话,也是我对他的口头禅。老公妈妈对老公之好,用亮瞎我的眼睛来描述一点没夸张。3年前准备结婚时我跟他回过他老家一次,他30出头的中年人,他妈还把他当孩子宠,吃饭时碗筷递到手上不说,还要不停给他碗里夹菜。不管桌上有多少人吃饭,只要有他爱吃的菜,他妈一定把这盘菜递到他眼前,还不停说话暗示别人不要动。最荒唐的是晚上睡觉不能关卧室的门,他妈因为担心他踢被子着凉,深更半夜要进屋检查。我坚决不接受这一点,说如果卧室不能关门,我就住酒店。老公被逼无奈按我的要求把卧室的门反锁上了,但那一夜,我听到他妈的脚步声和叹息声一直在卧室外回荡。

度日如年般呆了5天,我觉得再呆下去就要疯掉,赶紧买票逃回重庆。当时我已经做好准备与他分手,没料到他也后脚跟前脚一样当天晚上赶回重庆。他直言他的家人,尤其是他妈妈不喜欢我,但他觉得是他跟我过,不是他的家人跟我过,他自己的感觉更重要。他前妻就是他妈妈曾经的学生,他妈妈很喜欢,由她一手撮和的。但两个人在一起都觉得很压抑,不到一年婚姻就夭折了。

我们按原计划登记结婚。一晃3年过去了,经历了很多酸甜苦辣,现在看来我们的婚姻不好不坏,还算勉强及格。但我很清楚,这有两个前提,一是老公妈妈和我们天遥地远,对我们的影响相对较小。二是我一直在提醒老公我不是你妈,相信他多少听进去了一些,自己也在成长。

娓姐叮咛

妈宝男是如何制造出来的?

妈宝男早成了热词,热得经久不衰。人们提到妈宝男,都会提到他身后强大且有控制欲的妈妈。妈宝男的妈妈很爱说一句话,我都是为了你好。妈宝男在成长过程中不停地被这句话催眠,最终催眠成一个顺从成性,拒绝成长,凡事以妈妈为中心,缺少自我意识的宝宝。

这种没有边界的不健康母子关系,如情感毒瘤,让当事人深陷其中难以自拨。

妈宝男都是妈妈制造出来的,但制造妈宝男的背后,往往是妈妈的焦虑和爸爸的缺位。健康的家庭是平行关系(夫妻关系)重于垂直关系(亲子关系),这可以捍卫父母(尤其是妈妈)与儿子保持合适的边界,也有利于保护儿子的成长空间,帮助儿子以自己的节奏走向成熟和独立。理想的母子关系是,妈妈有妈妈的生活,儿子有儿子的世界,彼此尊重,互不纠缠。

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